Анекдоты - «ДНР и ЛНР»

01:33 / 18.01.2017
[/i]Vika V
[/i]
[/i]1 582
[/i]1

Кто ищет работу: график 2/5, отпуск 52 дня, зарплата от 100 00 долл.

Звоните!!! Будем искать вместе…

*
*
*

- Алло, Международный валютный фонд?

- Да!

- Вы обещали перевести деньги.

- Переводим: деньги - это mоnеу.

*
*
*

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

*
*
*

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

*
*
*

- Дорогой, купи мне крутой смартфон!

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

*
*
*

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное белье есть?

- Есть!

- Матрас, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привез: вдруг у вас нету!

*
*
*

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой – мой в командировке!

*
*
*

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!

- Моя тоже не любит готовить.

*
*
*

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

*
*
*

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

*
*
*

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

*
*
*

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?!»

*
*
*

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

- А что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

*
*
*

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает.

*
*
*

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

*
*
*

В России две беды - дураки и дороги. Когда они вместе, получается туризм…

*
*
*

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

*
*
*

Дискотека:

- Девушка, а вы танцуете?

- Нет.

- Прекрасно, тогда помогите мне на улице машину толкнуть.

*
*
*

В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно.

*
*
*

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет класса принял решение заасфальтировать комнату.

*
*
*

Пела в караоке. Подошел мужчина и дал 500 рублей с условием, чтобы я помолчала. Так я нашла новый способ заработка.

*
*
*

Меньше знаешь - дороже сессия.

*
*
*

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле, - а то никак не понять, завелся двигатель или нет.

*
*
*

В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.

*
*
*

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

- А это новая рекламная акция. Собери 10 пар, получи деньги на тушь!

*
*
*

Хозяин: Вам грибочков положить?

Гость: Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин: Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

*
*
*

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…

*
*
*

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.

*
*
*

- Бабуся, пирожки свежие?

- А как же, милай! Уже давно свежие...

*
*
*

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего...

*
*
*

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

- А слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

*
*
*

Мать ругает ребенка:

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?

- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

*
*
*

Двое парней разговаривают в кафе:

- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.

- Пойдешь работать?

- Да нет... Поживу немного у бабушки.

*
*
*

Комментатор футбольного матча:

- Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, все-таки

это теннис.

*
*
*

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "Шанель №5”. И с криками «Он 7000 стоит!» чуть не убила маньяка.

*
*
*

- А я по бутикам сегодня прошлась.

- И как шопинг?

- Пока был только зыринг.